Une ptite blague ?

Chut >.< Une autre :

C'est l'histoire d'un hypnotiseur dans un cirque qui fait son numéro. Il dit au public "riez". Et tout le monde rit. Puis il dit "pleurez". Et tout le monde pleure. Puis l'hypnotiseur marche et trébuche. Il s'écrit "merde !". Et il fallut trois semaines pour nettoyer tout le cirque.

Haha kiki ! Aller une histoire personnel
Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais. Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais. Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille : "et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme..." Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit : "D'accord, tu peux aller laver ça maintenant"

Hey kiki !
uelle est la différence entre 5mn de fellation et 5mn de sodomie ?

Y'as une différence ? XD

Une blague :

Un homme entre dans un bar, il commande des bières. Le barman lui demande :
- "Des pressions ?"
L'homme lui répond :
- "Non, alcoolisme"

...

Une Enquête Mondiale a récemment été realisée. Elle contenait la question suivante :

"Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?"

Cette enquête fut un échec total car :
- en Afrique personne ne savait ce qu'etaient des "aliments"
- en Europe occidentale personne ne savait ce qu'etait une penurie
- en Europe de l'Est personne ne savait ce qu'etait une opinion
- aux Etats-Unis personne ne savait ce qu'etait le reste du monde

Oui kiki ya une differrence mais si tu as 10 minutes a perdre je peux te l'expliquer

Nan mais j'ai 10 minutes à gagner écoute...

3 Personnes âgées discutent, le premier, 60 ans dit alors :
- Ah que c'est dur la vieillesse, je peux plus pisser normalement, j'y passe ma matinée pour pouvoir sortir 2 gouttes.
Le second, de 10 ans son aîné répond :
- Ah je te comprends, moi je n'arrive plus à chier. Je suis obligé de prendre des médocs et après j'en ai pour la journée.
Enfin le dernier, 80 ans, leur dit exaspéré :
- Ah les jeunes vous ne savez vraiment pas ce que c'est la vieillesse.
-Toi aussi tu n'arrives à pisser ?
- Ah si si très bien, tous les matins 6h je pisse.
-Tu peux plus chier ?
-Si pareil, tous les matins 6h30.
-Bah c'est quoi alors ?
- Je me lève à 7h …

Aller une obscene !
Une jeune secretaire fait des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : -Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel ! -Comment ça? demande le patron -Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... -Et alors, s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir ! -Mais patron, C'est un nain...

Je m'aime d'avoir trouvé celle là

C'est l'histoire de 3 chattes (l'animal) qui meurent. Elles montent donc au Paradis. Très déçue, l'une va voir un Saint.
- "Votre Sainteté, je vous en supplie ! Puis-je ressusciter ? S'il vous plaît !"
- "Hum... D'accord. Mais pour cela il faudra que tu sautes par dessus la rivière divine sans être mouiller"
Donc la chatte va à la rivière divine puis elle la saute. Elle se mouille UN poil.
-"S'il vous plaît votre Sainteté, puis-je ressusciter ? "
- “Hum.. Bon d'accord mais tu devras être privée 1 semaine de nourriture.
Donc elle ressuscite”
La seconde va voir le Saint.
- “S'il vous plaît votre sainteté, puis-je ressusciter ?”
- “D'accord mais il faudra sauta par dessus la rivière divine sans te mouiller”
Elle va donc a la rivière divine et la saute. Mais elle se mouille la queue.
- “Je vous en supplie votre Sainteté faites moi revivre ! “
- “D'accord mais tu sera privée de 2 semaine de nourriture”
- “Donc elle ressuscite, et la 3ème va voir à son tour le Saint”
- “Je vous en supplie, puis-je ressusciter ? ”
-”Il faudra sauter la rivière divine sans te mouiller”
Elle saute donc par dessus la rivière et se trempe le corps entier.
- “Je vous en supplie, faites moi revivre ! “
- “Hum d'accord mais tu sera privée de nourriture pendant 3 semaine”
Puis elle ressuscite.
Moralité : Plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs !

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: -Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? -Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? -Moi, je ne bougerai pas...

Une sur Toto :

La maîtresse demande :
"Que voudriez-vous faire quand vous serez grands ? Chacun à votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard.
- Moi je veux être grand joueur au Paris SG et si ça ne marche pas je serai un petit joueur à Arles Avignon.
- Moi je veux être chirurgien et puis si ça ne marche pas je serai brancardier.
- Moi je veux être actrice et si ça ne marche pas je serai ouvreuse au cinéma.
- Moi je veux être un grand athlète et si ça ne marche pas je serai prof de gym.
- Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne !
- Ah bon, s'exclame la maîtresse, et si ça ne marche pas ?
- Branlette et coca !"

Autre style :

Un homme est en train de fermer une valise, la cadenasse, la ferme à clé. Un ami intrigué lui demande : - Il y'a quoi dans ta valise ? - Tu es un bon ami, je vais te montrer. Il ouvre donc sa valise et on y voit une grosse Mite. - Comment tu as eu ça ? - Je vais t'expliquer, j'ai trouvé une lampe magique et un Génie a exaucé mon souhait, tiens je te la donne, essaye ! Il donne la lampe à son ami qui se hate de la frotter, un Génie apparait et lui demande son souhait : - Je voudrais un milliard ! - Souhait exaucé. Lui répondit le Génie. Le génie disparait, l'homme se retourne et voit un billard, il questionne donc son ami : -Hé, j'ai pas demandé un billard ! -Et moi, tu crois vraiment que j'ai demandé une grosse mite...

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.

La conjointe demande :
- Tu la connais ?

- Oui c'est mon ex-femme elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.

- Mon dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

Une autre :

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numero de la chambre de M. Meribel ?"

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
-Ceci est ceci chat.
-Ceci est est chat.
-Ceci est une chat.
-Ceci est manière chat.
-Ceci est de chat.
-Ceci est tenir chat.
-Ceci est un chat
. -Ceci est con chat.
-Ceci est occupé chat.
-Ceci est pendant chat.
-Ceci est au chat.
-Ceci est moins chat.
-Ceci est 20 chat.
-Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

J'adore celle la !
Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe. -Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit : -Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit : -Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité. -Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande: -Mais pourquoi tu m'as fait ça ? -Moi vérifier si pas abeilles...

Rho t'es nul...

Une homme et une femme couchent ensemble. Apres l'acte, l'homme demande a la femme :

"T'es infirmière ?
- Comment tu le sais ?
- Bah tu t'es lavé les mains avant et après ..."

La femme lui dit :
"Et toi tu es anesthésiste ?
- Oui comment tu sais ?
- Parce que j'ai rien senti"

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques a ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête: - Regarde mes abdos, c'est de la dynamite, mes cuisses de la dynamite, mes pectoraux de la dynamite ! Alors qu il enlève son slip la femme lui demande : -C'est pas trop dangereux d avoir autant de dynamite avec une si petite mèche

Un douanier interpelle un automobiliste :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non !
- Vous avez des armes ?
- Non !
- Vous avez de la drogue ?
- Non, non !!!
Après avoir jeté un bref coup d'oeil à gauche et à droite, le douanier demande :
- Vous en voulez ?

Un skin discute avec un noir : Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches? Noir : ? Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf! et la réplique du noir: Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir? Skin : Non. Noir:Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!in

Deux mecs discutent :
Tu sais comment ca s'ecris clitoris ?
Ha c'est bête ! Je l'avais sur le bout de la langue hier soir !

Un jeune entre dans un bar e commande deux wiskis qu'il boit cul sec . Le barman demande alors : Vous fetez quelque chose ?
Le jeune homme reponds : Oui ma premiere pipe !
Haaa mais c'est formidable ! Ca compte dans la vie d'un homme ca ! Je vous offre quelque chose ?
Non merci ca ira . Le gout est passé !

Tu l'aurais pas déja fait celle du clito ? XD

Dans une cellule de prison, un condamné demande à un autre :
-Pourquoi, tu es là, toi ?
-Pour avoir lancé des fleurs du haut de mon balcon, le jour du carnaval.
-Quoi ? On t'a mis en prison pour ça ? C'est honteux ! Tu n'as tué personne.
-Oui, enfin, c'est à dire que ma femme s'appelait Marguerite et ma belle-mère Rose.

Un mari et sa femme font les courses un samedi après-midi :
Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique.
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise !