Une ptite blague ?

Blague de belge, blague de merde :

Pourquoi les belges mettent-ils une piscine sur leurs camions de pompiers ?

-Pour avoir une sirène...

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté
-Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ? -Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ? -Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir ! -Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois. -3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ? -Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ? -Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ? -Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore... -Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ? -Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer .

Alors kiki ? Deja vide ? Moi pas !
Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350€. Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit: -Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes. La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire et dit finalement : -Nouvelle maison,nouveau bordel !. La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit : -Nouvelle maison ,nouveau bordel, nouvelles putes. Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit: -Nouvelle maison, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce vieux Robert !
Aller kiki a toi !

Laisse moi me recharger... Ah sa y est :

La maîtresse de Toto demande à Toto : - Il y a 3 oiseaux sur une branche, un chasseur en tue un avec son fusil, combien en reste-t-il ? - Bah, aucun, ils se sont tous envolés à cause du coup de feu. - Non, la réponse était 2, mais j'aime ta façon de penser. Après l'école Toto croise sa maîtresse dans la rue et lui demande : - J'ai une devinette pour vous. Il y a trois dames qui mangent une glace, une la croque, l'autre la suce, et la dernière la lèche. Laquelle est mariée ? - Je ne sais pas, celle qui la suce ? - Bah non, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser.

J'suis pas encore à fond hein Allez :

C'est trois hommes qui discutent du cadeau qu'il vont faire à leur belle-mère. Le premier dit : "je vais lui offrir une bague avec des gants comme ça si ça lui plait pas, elle pourra la cacher" Le deuxième répondit : "ben moi ce sera un collier avec une écharpe comme ça si ça lui plait pas, elle pourra le cacher" Et enfin le troisième : "pour ma part, ce sera des boucles d'oreilles et une capote comme ça, si ça lui plait pas, elle ira se faire enculer!"

Charmant...

Une petite dernière, apres je veux voir ce que t'as à m'opposer La voici :

Un homme va au confessionnal et dit 'mon père j'ai fauté , pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans ma cave" le père lui répond "mais non mon fils au contraire c'est une bonne action!" "oui mais mon père je lui faisais payer 6000 Fr par mois de loyer..." "mon fils vous avez sauvé la vie d'un homme Dieu vous pardonnera malgré tout" "oui mais mon père ... je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie!"

Bon une courte pour changer !
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre : -Il paraît que tu es frigide? L'autre répond : -Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. -Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. -Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! -C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours…
Ca va comme replique ou t'en veux encore ?

Ok it's my turn !! Attention, sa risque de vous choquer :

Une vierge et une prostituée sont sur un bateau. le bateau coule , qui se noit ? La vierge, car elle a paniqué (pas niqué)

Une vraiment, mais alors vraiment très pourri :

C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Audile et un jour elle se balade dans la jungle et là elle voit un alligator et ...

L'alligator croque Audile!

C'est nul ! Mate ca !
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : -C'est quoi ça papa ? Le père : -Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : -Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur. -Booonjour, chérie. -Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée : -Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs. -Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes. -Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Une crade ? Sans probleme !
Une petite fille passe devant la chambre de ses parents, dont la porte est restée entrouverte. -Et dire qu'ils veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce... .

une last, apres j'attends les répliques :

C'est en jouant au bûcheron qu'un jour Léonard devint scie !!

Une batarde ? Suffit de demander !
Un soir un mari demande : -Chérie, nous n'avons jamais fait ça, mais j'aimerai te sodomiser. La femme, s'offusque : -Pas question. Tu peux courir. Pas de ça avec moi. Le mari n'insiste pas. Mais recommence le lendemain soir : -Chérie, s'il te plaît, laisse-moi faire... La femme : -Non, il n'en est pas question. Je veux bien faire l'amour mais ce sera comme tout les gens normaux. Le troisième soir le mari revient à la charge : -Mon coeur, je t'en prie, laisse-toi faire, je te promets de ne pas te faire de mal. Finalement, la femme excédée accepte. Son mari commence donc son affaire et la sodomise jusqu'à l'orgasme. A la fin, la femme, qui n'a finalement pas détesté ça se retourne vers son mari et lui dit : -Alors, tu es content maintenant ? Le mari ne répond pas. La femme insiste. Le mari, le nez dans son oreiller, lui répond alors : -Je parle pas aux enculées !

C'est nul kiki ! Tiens je reviens sur les belges !
Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : -J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : -Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

Plus c'est court, plus j'suis nul...

En v'la une :

c'est une dame qui promène ses chiens dans la rue et elle croise un petit garçon... -tu veux caresser mes saints-bernards ? et le gamin lui dit : -euh...j'veux bien mais je m'appelles Denis !

Mwai pas mal ... Une zoophile !
Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte. -Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content. -Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que... -A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi. -Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir. -Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Ho je viens de m'en souvenir de celle la ! Je l'adore !
Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ? Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent !

GG ta last mdr

En v'la une spé blonde :

C'est l'histoire d'une blonde qui part faire une échographie. Quand elle sortit de son échographie elle croisa une amie. Son amie lui demande : Alors tu es enceinte de quoi ? La blonde répondit : De jumeau, mais ya un problème.. Le quel ? Bah je ne sais pas qui est le deuxième papa !:

Haha ca c'est bon! Bon une degueue !
Deux prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit : -Bordel ça sent le sperme ici ! et l'autre : -Désolé... J'ai roté...

C'est deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à l'autre : Comment ça s'écrit clitoris ? L'autre lui répond : Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue !

Mdr spece d'enfoiré !! ^^ Tiens en v'la une :

Un jour un papa va dans un magasin. Un vendeur lui demande s'il voudrait acheter un robot. Le papa dit : que fait-il ce robot. Le vendeur lui répond qu’on ne peut pas mentir à ce robot, sinon il vous met une claque. Le papa l’acheta.

Il le ramena à la maison. Un jour son fils arriva en retard de l'école, son père lui demanda ou étais tu passé. Il lui répondit qu’il était passé chez son copain pour regarder un documentaire, le robot s'approcha du fils et lui mit une claque. Son père demanda la vérité. Son fils lui dit que ce n’était pas un documentaire mais un film porno.

Alors son père dit : moi je n'étais pas comme ça à ton âge. Le robot s'approcha du père et lui mit une claque et la mère répliqua : ah tu es bien le fils de ton père. Le robot s'approcha de la mère et lui mit une claque !

Haha :

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

Enorme kiki ! HEY KIKI ! TU SAIS CE QUE C'EST DEUX TROUS DANS UN TROU ?! C'EST TON NEZ DANS MON CUL !!!