Une ptite blague ?

Quelle est la difference entre un homme et une femme ?
La femme n'a pas toujours la meme paire de couilles entre les jambes !

Pierre reçois son ami Jacques chez lui pour la nuit.

"Jacques, j'ai laissé ma paire de chaussons a l'étage, ou vivent mes deux splendides colocataires, peux-tu aller les chercher, s'il te plait ?"

Jacques va à la rencontre des deux femmes, et leur dit :
"Bonjour mesdemoiselles, je viens de la part de Pierre. Il m'a demandé de venir vous faire l'amour à toutes les deux !"

Les colocataires ne croient pas l'inconnu, alors ce dernier crie dans l'escalier pour les convaincre :
"Pierre ! Les deux ?
- Evidemment les deux !"

Un peu facile celle la !
Un soir, un homme dit à sa femme : -Ce soir, tu ne me vois pas! -Ah bon, tu sors ? -Non, je t'encule !

Les 5 secrets pour réussir sa vie en couple:
1. Il faut trouver une femme qui cuisine et qui fasse le ménage.
2. Il faut trouver une femme qui te fasse rire.
3. Il est important de trouver une femme de confiance qui ne te ment pas
4. Il faut une femme qui assure niveau sexe et qui innove au lit
5. Il est important que ces 4 femmes ne se connaissent pas !

Un homme dit à sa femme :
- Si tu savais faire le menage, on aurait pas besoin de bonne !
La femme lui répondit :
- Si tu savais faire l'amour, on aurait pas besoin de jardinier !

J'continue sur les femmes...

Dieu créa la femme et les mathematiques puis dit :
- "La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie."

Quels sont les points communs entre un mensonge et une éjaculation ?

C'est facile d'en faire mais pas de le faire avaler à sa femme !

Un petit garçon demande à son père :

"Dit papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?"

Le père répondit :

"La richesse c'est le caviar, le champagne et les belles femmes. Tandis que la pauvreté c'est les sardines, la bière et ta mère !"

T'abandonnes ? Non ? Bon ok, je continue alors

Un jour un mari et sa femme jouent au golf devant une magnifique propriété celui-ci dit à sa femme:
"Surtout fait gaffe aux vitres !"

Et évidemment la balle arriva à un moment directement dans la vitre.

Arrivée à la propriété le couple entre et aperçoit un homme assis sur une chaise avec une bouteille que la balle avait cassé.

La femme s'excusa mais l'homme répondit alors :
"En réalité je suis un génie qui était enfermé dans cette bouteille depuis 1000 ans donc je vous accorde 3 vœux mais étant donné que nous sommes 3 j'en garde un pour moi"
Le mari fit le vœu de devenir l'homme le plus riche au monde, le génie répondit que demain il recevrait des tonnes de milliard de dollars chez lui.
La femme fit le vœu de devenir le mannequin le plus célèbre, le génie répondit que demain des agents viendraient lui proposer du travail.
Enfin le génie leur dit que depuis mille ans il n'avait pas fait l'amour et qu'il voudrait bien le faire avec sa femme.

Ils acceptèrent vu qu'ils allaient devenir riche et célèbre.

Apres l'avoir fait le génie dit à la femme :
"Ton mari est quand même bien con de croire encore aux génies !!"

Encore une ? bon d'accord

Un homme entre dans la piéce ou se trouve sa femme et lui pince les fesses en disant: "Si tu rafermisséais ça on pourrait se débarasser de tes culotes ventre plat" Il lui pince ensuite les seins et dit: "Si tu rafermissais tout ça on pourrait se débarasser de tes soutifs" Alors sa femme lui attrape le sexe et lui dit: "Si tu rafermissais ça on pourrait se débarasser du jardinier, du facteur et de ton frère"

Une de plus ? Ok mais c'est ma dernière, ras le bol des monologues XD

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

- Eh! bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents.

Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt :

- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?

- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon...

J'en ai deux autres assez marrantes si j'les mets pas maintenant j'vais les perdre...

C'est l'histoire d'un cheval dans une ferme qui est sur le point de mourrir ...

Un inspecteur arrive dans la ferme et dit au fermier "Si votre cheval ne se rétablit pas dans les 72h, votre cheval sera contraint d'aller à l'abattoir !"

Le cochon ayant entendu ces paroles va voir le cheval et lui dit :
"Il faut que tu te remettes debout !"
Le cheval : ''Non je suis désolé je suis trop fatigué''

Le cochon revint le lendemain et dit au cheval :
"Allez réveille-toi, dépêche toi !"
Le cheval : "Non je te l'ai déjà dit hier, je ne peux pas, je suis trop crevé !"

Le cochon exaspéré par son ami le cheval revint le lendemain matin très énervé et lui dit :
"Bouge toi bordel, remet toi debout sinon tu vas mourrir ! ..."

Alors le cheval, ayant un peu peur, se relève...

Le fermier et l'inspecteur arrivent et prennent cela pour un miracle, c'est fantastique...!

Le fermier dit alors à l'inspecteur :
"Pour fêter ça... On va bouffer le cochon !"

et voici la suivante...

Un jour, un chef Allemand rentre dans un bar.
Au moment de payer un perroquet dit : A mort les Allemands !
Le lendemain l'Allemand revient, et commande la même chose.
Juste avant de payer le perroquet de la veille dit : A mort les Allemands !
Le chef Allemand énervé dit au responsable que si demain le perroquet redit " A mort les Allemands " il fermerait le bar.
Le barman angoissé va voir un prêtre avec son perroquet.
Il lui raconte son histoire et le prêtre dit qu'il a peut - être une idée. J'ai le même perroquet, si vous voulez je vous le prête pour un jour. Le barman très content le prend.
Le lendemain l'Allemand revient après avoir payé il dit au perroquet : Alors à mort les Allemands Hein !
Le perroquet rétorque : Que dieu t'entende mon fils.

Ptin t'es chiant je vais galerer pour te rattraper !
Alors c'est dans une ferme ia un vieux coq et le fermier achete un jeune coq pour la reproduction des poules . Alors le vieux coq va voir le jeune coq et lui dit : Alors voila ! Tu me laisses 2 ou 3 poules auquelle je suis habitue et tu prends tout le reste !
Non ! Replique le jeune coq , moi je suis jeune et toi t'es vieux je veux toute les poupoules !
Alors voila , propose le vieux coq ,on va faire une course ! Celui qui gagne garde toute les poule a
Ok ! Moi je suis jeune je vais gagner toi t'es trop vieux !
Bon on part de la mais tu me laisse 2 metres d'avance !
Alors le vieux coq part en courant et lr jeune le poursuit en hurlant et en agitant les ailes . Alors le fermier sort et tue le jeune coq en hurlant : Putain c'est le 3eme coq pede que j'achete !

Qu'est ca qui a 31 dents et qui abritte un monstre ?
Ma braguette !
Voila kiki satisfait ?

T'as compté le nombre de dents ? On voit que t'aime te faire chier toi

Ca c'est du message de mec qui veut pas se faire voler ca place de premier !

Pourquoi on fait l'amour en va et vien ?
Parce que ia pas la place pour faire demi tour !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : -Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : -Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : -Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Un gars ramenne sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: -Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : -Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! -Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. -Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! -Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. -P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... -Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? -Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! -Je t'en suppliiiiiiiiie... -Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama et leur dit d'une vixo endormie : -Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: -Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. -Ah bon ! Répond St Pierre passionné. -C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: -Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : -Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: -Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

sa c'est de la réplique de mec qui VEUX passer 1er...

C'est un violeur et un prêtre qui meurent. Un problème de distribution fait que le violeur se retrouve au paradis et le prêtre en Enfer. Ce dernier va se plaindre et on procède à l'échange. Lorsque les deux hommes se croisent le prêtre dit au violeur :
- Désole mais j'ai toujours rêvé de rencontrer la vierge Marie
Le violeur répond :
- Trop tard...

ALERTE A LA BLAGUE NULLE !
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"

Deux brunes font du Camping ...

Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et dit à l’autre :

"Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d’étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"

La brune interprète la question un instant et dit :

"Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Méthodologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain."

Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes, elle reprend :

"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre conne ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !"

C'est la Fernande qui va s'marier. La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces. -Y va t'mettre son... truc, là, son... engin... -Son quoi !? -Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien ! -Ah oui, et alors ? -Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir! Arrive la nuit de noce. Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...! Alors la Fernande : -Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi ! Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la gueule !